No hát leírok egy tavalyi fesztiválsztorit, ha már idén dolgozom BS helyett, meg úgyis van ez a verseny. (Na ha ezt a vezetőség olvasná, biztos a fejemet venné érte, hogy a SOunról írok hihihi;)) Ha mi a Tücsivel nekivágunk az éjszakának, az már önmagában sztory, főleg, ha mindezt egy üveg abszint kíséretében tesszük. Az egész úgy kezdődött, hogy tök le voltunk égve, dehát BS-on muszáj berúgni, ígyhát akkori főnökünktől vettünk egy üveg abszintot beszeráron, mert ugye az ár/berúgás arányban elég költséghatékony. Mondjuk én nem bírom az abszintot, főleg cukor nélkül nem, úgyhogy a nagyrészét be is puszilta üvegből a Tücsi. Neki jól csúszott, mert már előtte is be volt kissé rúgva. Épp óriás szerelmibánatban vergődött, a pali meg persze ott volt a Soudon, Tücsi meg nagyon meg akarta szerezni. Felvett egy zöld miniruhát (szerintem az annyira rövid, hogy inkább póló mint ruha, de ők csakazértis ruhának hordja) alá meg bikinit, nyilván. Addig addig kellette magát a Lacinak, míg meglepő módon Laci kötélnek állt, és megdugta valami Backstageben. Na persze ez hiányzott ahhoz, hogy teljesen kikészüljön, merthát nyilván a srác nem szerette, nem akart tőle továbbra se semmit, csak szánalomból dugta meg szegényt. Drága Tücsim lába alól itt végképp kicsúszott a talaj, plusz a bugyiját is elhagyta valahol az action közben. Mondanom se kell, a szupermini ruci szépen fel is csúszkált egyfolytában, de mivel Tücsi felváltva bőgött örömében és bánatában, meg néha sikítva röhögött részegségében, az volt a legkisebb gondja, hogy hányan látják bugyi nélkül. Aztán gondoltam kicsit józanodjon már ki, levittem a partra a T-mobil Lounge mögé, hogy kicsit szellőzzön a feje, meg gondoltam megmosom az arcát egy kis hideg vízzel. Könyörögtem neki, hogy húzza le a ruháját a seggéről, de hiába. Lekísértem a lépcsőhöz, erre az állat bele is rohant a balatonba. Fogalmam se volt mit csináljak, jött a biztonsági őr, elkezdett velem üvöltözni (mintha én lettem volna a balatonban) hogy azonnal szóljak rá, hogy jöjjön ki. Ő  meg hallotta az egész veszekedést, de semmit reagált, csak táncolt ott a vízben, meg fröcskölt, magából teljesen kikelve, ujjongott, hogy milyen szép az élet. Szegény őr halál zavarba jött, fogalma se volt mit csináljon. Mondom hadd menjek be, kihozom, mire ő: SENKI nem mehet a vízbe éjjel, a kis barátnődre pedig kihívom a vízirendőrséget. Na az még hiányzott volna, hogy elvigyék a rendőrök egyszál punciban szegényt.  Könyörögtem, hogy hadd hozzam ki, de az tuskó nem engedte, hanem kajakra cébézett, hogy valaki küldjön vízirendőröket, Tücsi meg csak fröcskölt, és sikítozott és táncolt. Ráadásul ez vasárnap este volt, akkor már igen hideg kezdett lenni, biztos emlékeztek, hajnara le is szakadt az eső. Nagyon komolyan rászóltam, hogy ha nem jön ki azonnal, akkor a vizirendőrök fogják elvinni, ráadásul nagyon beteg lesz ha így folytatja. Erre zokogva kivonult, és összecsuklott a parton. Tisztára kibukott, ilyet még nem láttam tőle soha. Mint egy idegbeteg úgy viselkedett. Na mindegy, felkísértem a nyaralóba ahol laktunk, megfürdettem forró vízben, persze ezen is hisztizett, hogy én őt ne vetkőztessem, meg ő nem leszbi, és a Lacit akarja. Na ezen a ponton fel kellett pofoznom, hogy kicsit észhez térjen. Mégse fektethettem le vizes ruhában baszki!

Volt már vagy 2 óra mire ezen túlestünk, meg hideg is volt, de mondom mégiscsak utolsó nap, visszamegyek fesztiválozni. Bementem a Red Loungeba, valami drumandbass szerűség volt ott, de a fogyasztható fajtából, úgyhogy elkezdtem lötyögni. Azt hittem az az este ennél már nem lehet durvább. Táncolok, táncolok, erre kiszúrtam egy meseszép félvér srácot (mindig is imádtam a fekákat) úgyhogy kicsit közelebb menetem, meg jobban ráztam a popsim. Hallottam, ahogy franciául beszél a haverjával, jajj tisztára bezsongtam, annyira szexi volt. Persze akkor már azért ő is stírölt, meg minden, úgyhogy klasszik viselkedés bedob, hajdobálás, szájnyálazás, stb. Oda is jött kicsit csevegtünk angolul (hehe a vendéglátnyelven kívül kb semmit nem tudok angolul de mindegy) fáradt is voltam, mondta, hogy hazakísér. A torkomban dobogott  szívem végig a nyaralóig. Nem volt jó a szex, de a srác meg közben annyira szép volt, hogy teljesen lenyűgözött, ráadásul ahogy spontán mondogatott franciaszavakat az ágyban, attól totál kivoltam. Annyira szexi volt, hogy hihetetlen. MOndta, hogy nem iszik, nem dohányzik, hanem csak sportol. Ez látszott is a testén. De nem ez a durva, hanem alig vártam, hogy világos legyen, és jobban megnézhessem. Na hát világos lett, erre látom, hogy narancssárga a haja. Mondom hogy lehet ilyen idióta egy néger, hogy kiszőkítteti a haját pali létére. Meg is kérdeztem, Leo why is your hair this orange? Az mondja it's natural. Erre jobban megnézte, és frankón minden egyes szőrszála narancssárga volt. Gödör narancssárga szőr borította lábát. Teljesen nem értettem, a bőre alig barnább az enyémnél, a szőre narancssárga, a formája, a szaga, meg mindene néger. Megkérdeztem honnan jött, azt mondta párizsból. Nem akartam tovább firtatni, dehát nyilvánvaló volt, hogy nem francia. Napokig ezen morfondíroztam, mire az egyik haverom benyőgte, hogy te hülye, te kifogtál egy albínó négert!!! Rákerestem a neten, és kajakra, tényleg, így néz ki egy ALBÍNÓ NÉGER! Hogy hány ilyen lehet a világon azt nem tudom, de kár lett volna kihagyni, az biztos. Kifogtam egy igazi kuriózumot. Egy gyönyörű albínó négert. Nem hittem el, hogy ilyen van basszus. Mekkora mák kell ehhez?!

Kb így nézett ki a srác, de esküszöm az is lehet, hogy pont ő volt: